*お昼です、こんにちは。
今日もいつもどおりマックに
来ております
学生とスーツ率が異様に多い
なんか若い 笑
隣にカップル座ってるし
なんかかわいい 笑
若いっていいな〜
まだ若いけど

でも二十歳になる前っていうか
その前後ってなんとも言えない
微妙な時期で
子供ではないけど
胸はって大人だって
言えるわけでもない
あたしも例外なく
というよりまんま子供

*弟の卒業式に行くのが楽しみ
でも後ろで見えないのは確実
＼(^O^)／チクショー
実家に帰ったら髪を黒くして
そろそろ真面目モードに
入りたいと思ってます
就活まじでするのかーいやだー
っていうのが本音
でも最終的に
就職できなかったとしても
努力すべき時は今なんだから
裏を返せば
今しか努力しなくていい
ってことなんだから
やるしかない

*この堕落した生活も
就活に伴って
改善していきたいな
彼がいる限り
無理な話っぽいけど
なんとか改心させたい
だってあの人もだめだから
だめな人間を直すこと
あたしにできるだろうか
結局だめなままで
悔しくて涙しないだろうか
考えたらキリない
あたしと彼
両方が善くなるように
一緒に歩んでいきたい
っていうのが本当の本音だよ

*隣のカップルがなぜか
席移ってくれたから
作業しようかな

*おはようございます、ひいころです。
とりあえず、生きてます　笑
このブログを書かない間何があったかというと
・・・・。
特に重大な出来事は起きてない・・・かな
うん。特に何も。
あっ！口の周りがおやじっちになったよ★
ってことくらいです
詳しいことは気にしないでください
たぶん口角炎だと思います病院行きます

*何もしてないのに時間は経つのね〜
いやになるわ〜そうしてどんどん
歳をとるのか・・おばばになるのか・・
そんなことを日々感じる１９歳です

自分の周りに年上が多いせいか
昔よりさらにおばさん化してる気がする
元からおばさんだったけどさ・・

*東京のネオンは相変わらず好きに
なれません。逆に建物とか街並みに
ところどころ見られる
廃れたかんじは好きです
大地震とかきたらあたしは
死ぬんだろうな・・東京の沿岸部だし
田舎に帰ろうかしら
実際地元に帰れば家族もいるし
仲のいい友達もいるし
よく知った街だし
悪いことなんて何にもない
でもなぜか高校時代のあたしは
「東京」っていう場所に憧れて
親の援助もあって、ひとり
飛び出してきたわけだけど
現実はそこそこで。

学校に通いだしてから
女のこが元々少ない学科だけど
友達は数人できたし
それなりに楽しくて
でもやる気にならない日も多くて
それで休んじゃったりして
自己嫌悪したり親に申し訳ないなって
思ったりして、
毎日一緒にいる彼もいて
どうしようもない人だけど
嫌いになれなくて傍にいてほしくて、
家事をきちんとする日もあれば
１週間まともなご飯を食べない日もあって
その結果体調不良になったり
歯ぐきから血が出てきちゃったりして
皮膚科も行かなきゃ歯医者も行かなきゃ
って思ったりして、
今の生活の中で何か熱中してることとか
続けてることとかそんなのは
特になくて
何かを見つけたいなって思ってるけど
そもそも自分が何をしたいのかも
よくわからなくて、
将来もどうするのか選ぶのは自分なのに
未だに決めかねてる

そんなだめだめな自分には何があるんだろう？

*今日は結構リアルな話、性に抵抗ない人はぜひ読んでください


*思ったの、なんで男は子供産めないんだろうって。どうして女ばかりが痛い思いをして、出来上がった命を産むんだ。でも、快楽の末に宿ったものは副産物だからって捨てるのはなんかおかしいと思うんだ。だって自分がしたことなのに。自分がしたことだから自分のすきにしていいの？人は他人だよ、個々がある限り他人。血が繋がっていようとも、そうでなくても。あたしはそう考えてる
男だって子供産みたい人がいるんだよ。性に無責任な女はその人に子宮ごとあげちゃえばいいのに。そしたらその男は自分の子だって、女が要らないって捨ててしまうかもしれない命を、大事に大事に育てるのに。理不尽だ。女と男なんて区別付けないで、みんな同じになっちゃえばいいのに。そしたらあんな風にならなかったかもしれない、のに
あたしは子供産まなくていいから、生殖器だけあげたい、誰にとは言わないけど。見てると思うんだもん、この人に育てられる子はすごく幸せに満ちるだろうって。前世とかそんなのは信じない。そんな簡単なものじゃなくて、人の人生は周りの環境や人、ものとか見えたり聞いたり食べたりする全部がつくる。それから親

子供産みたいって人には無条件で命が宿ればいい。そうしたらいやなことなんてしないですむ。人工中絶だとか死産だとかそんな重たい罪背負わなくていいんだ
女も射精とかすればいい。男のどっかに卵を埋め込んじゃえばいい。そしてあるとき精子と結びついて生き物が生まれたらいい。そうしたら同じことを共有し合える

むしろ両方の生殖器が人間にあればいい。突っ込みたいときは突っ込んで、入れられたいときは入れてもらう。ガキがほしけりゃ突っ込まれて、ガキがほしくなきゃ入れる。そんな風になってれば世界ってだいぶ変わってたと思う
ああ、それは人を宿す場合に限ることだ

*でも想像してご覧？自分の腹に人じゃなくてゴキブリみたいなのが形作ってたら？いそいそと何本も足生やして蠢いてたら？
‥それは気持ち悪いって言うんだろ？それはおかしいだってそれも命だ、同じ
（あたしは産めないけど、そんなの　産んでも瞬間握り潰してやる）

in the dream
それは淋しくて冷たくてやさしい夢。望めば現われるけど、高望みするときえる、そんな泡沫の夢。それでいてあたたかいだろうから、人はその温もりに縋ってまた夢をみる。覚めたあとに残るのはいつも焦燥と絶望。その中に僅かな光を見つけだせると、人はまた輝きを取り戻したかのように夢をみるんだ。

つまりは、今あたしがみてる夢も、考えればほんの一瞬なわけで。そんな夢にロマンなんてありゃしない。人のこと悲観的になるな、なんて言っておいて自分がなってる。人生なんて儚いものなんだから、楽しめるうちにやっとかないとな、って思うけど、先のこと考えたらそんなのどうでもいいような気がしてきて。それは決して間違いなんかじゃないと思うんだ。でもそれは寂しい考えだから、あたしには似合わない。あたしはあたしの思うように生きる。理由もなく生きてる野郎はいないはずなんだ。いたら今すぐ臓器提供して死んだら？て思う。これも間違った考えなんかじゃないよね？あたしにはあたしの基準があるんだし、考えて発言する自由は人間である以上存在するわけだし。社会に出たら面倒だなって思う。今みたいに責任逃れもできないし、頭も下げなきゃいけないときもあるし・・そう考えると後先すごく心配でしょうがない。こんなこと考えてる高二なんているんだろうか・・いるよね、どっかには。あたし以上に考えてる人だってたくさんいそうだ。いつかそんな、若い内からいっぱい考えてた人に会って、語り合いたいよ。

夢みることは悪いことじゃない。夢のある夢って素敵だと思うし。ただその壁を乗り越えたとき自分の望んでたものが手にできてるか、ね。高望みするととんでもないことになるかもよ、でもそれすら振り切って飛ぶんならあたしはそれを見てるただの傍観者になるよ。そんであんたが青に飛んでるとき、あたしはその先の自由を夢みてやる。そうして二人で沈めたら最高だね、ただし痛みは半分ずつじゃなきゃ嫌だから、そこんとこよろしく。